对不起，很难

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    小夏，昨天妈妈对姥姥的态度很差。姥姥走了之后，妈妈试图通过很多自我安慰的思路来理解自己，为了让自己把自己的行为归为合理，而不是态度恶劣。可无论怎么样在心中自圆其说，最后妈妈都发现，问题的症结其实就是自己无法承认自己的错误，与此同时，不停的为那说不出的对不起，花很多时间去找借口。

    在妈妈自圆其说的借口里，想过这样一条，姥姥在妈妈小时候，或者甚至可以说是一直到现在，都习惯用冷淡的态度和绝不表露出来的感情和妈妈相处，她这么多年的冷漠以待，又怎么能单方面的要求妈妈是一个健康，健全，乐观向上的人呢，最重要的是，怎么能用冷面去期待热情呢。种瓜得瓜种豆得豆，那妈妈自然会以其人之道，还治其人之身，对他们的态度不会是交心友善，而也是冷漠和态度差的。

    然而这样想了之后，妈妈却隐约觉得这样的思路有一些幼稚。当时妈妈躺在床上，久久无法入眠。自己的话，并没有真的安慰到自己。三十多岁，想法感觉和自己十几岁的时候，并没有大的差异。

    于是妈妈又想，自己的人生如今几乎可以用落难来形容。内心的孤寂就像狂沙一样席卷。

    身处风暴之中，没有任何人可以安慰自己，一切都要一个人去承担。而就在这种时候，姥姥姥爷常常会因为愤怒和无奈，也对妈妈发泄脾气。每当这时，妈妈都觉得生无可恋，自惭形秽。

    极端的情绪可能会激发怒火。所以妈妈有时会回击姥姥姥爷，质问他们，为什么看不到一个幻灭的人的悲哀，而要火上浇油，落井下石。其实只要稍微给出一点点怜悯，一点点同情，一点点理解就可以了。

    姥姥姥爷这种时候就会说，他们已经挺身而出，陪伴在妈妈身边，这就是莫大的付出了。

    可妈妈在怒火之中，对这样的说辞，完全不屑一顾。这就是自私自利的陪伴，和妈妈本身根本没有关系。他们在等待妈妈郁郁而终之后说，我们已经做了陪伴，不应该指责我们了吧。他们不懂，如果真的为我着想，就不应该只想赢，只想听起来在理，只想永远站在道德制高点上，只想控制妈妈的左右言行，而是真心地去理解，换位思考。

    没错，就是这个道理，之前爸爸问过妈妈，如果小夏有一天做了错事，妈妈会怎么看待，会怎么对待。

    那时妈妈说，我希望无论怎么样都能去理解你的立场。爸爸觉得妈妈的想法太天真。孩子犯了错误之后，父母要忍住责难，是很困难的。

    但妈妈至少希望自己能努力去理解你。

    这个思路，几乎说服了妈妈。可辗转反侧，妈妈依然觉得这样的思路有一个弊病，那就是自己得不到亲近的人，或者任何人的理解，就应该更加痛苦吗。

    第二个想要说服自己可以为所欲为的使用恶劣态度的理论，也在妈妈心中被默默的否定了。不仅如此，还引出一个新的问题，那就是，我们的心情，需要别人做什么才能改变吗。进而便是，姥姥对待妈妈的行为，应该直接影响到妈妈的反馈吗。

    回忆起童年的很多事情，妈妈觉得姥姥是一个比较难琢磨的女人，几乎完全没有表达情感的能力。这样的特性，后来妈妈觉得是他们那个年代的产物，而不是姥姥一个人的特例。

    不仅如此，姥姥那个年代总有种话不敢多说，话不宜多说的顾及。相比较现代，程度几乎不可理喻。但他们生长生活的时空里，这应该是安身立命的基本素质。

    妈妈在姥姥姥爷的时代的最后的尾部一滑而过，应该说是完全没有接触到时代的印记。但妈妈的表姐被时代的尾巴勾住了几年，一直到现在，她依然常常说，这个你可不能说。

    妈妈对这种沟通方式，是十分厌烦的。

    妈妈的生活中，几乎没有感情相关的沟通，如果不是浮于表面的，泛泛而谈，夸夸其谈，就是无法琢磨的低气压环境，用氛围去表示不满。到底是什么事，具体什么原因，都是要靠猜测。

    妈妈就在这几天，还又感受到了一次，和童年一模一样的气氛。妈妈完全不知道发生了什么，却感觉整个人都沉浸在被孤立和被放弃的空气里，一头雾水，如鲠在喉。

    妈妈对这种氛围是十分厌恶的。

    但妈妈针对这样的事，组织起来的组装，在现在看来，并不值得推崇。

    妈妈要么就是冷漠回应，要么就是讥讽其他人的痛楚，再不然，就是会发火悲伤，放任情绪。有时候，甚至有一些先下手为强的意味。

    小夏，妈妈现在觉得自己的这些行为，或者说姥姥姥爷的沟通习惯，我们内心底都不觉得这样是好的。其实道理是很明白的。

    但我们依然这样去做，其实原因也很简单，至少妈妈是这么看待自己的。妈妈之所以心里明明白白看到自己的抵触，也心里十分清楚自己的反应并不好，却依然这么做，原因是因为这样做，最简单，最舒服，是一直习惯的态度，不需要做出任何改变。

    妈妈想，姥姥何尝不想安慰自己的女儿呢，可是她表现出来的，确实自己最熟悉的一套面具，说出来的话，也是早就说过几千遍的剧本，滚瓜烂熟。这样最不费劲。结果差强人意，可就连这结果，我们都接盘的十分熟悉，再差不过如此。

    妈妈也是，我这样处理过，针对自己厌恶的事，我的矛和盾早就铸造完毕，需要用的时候，拿出来用用，省得还要重新思考，重新做。

    可是我们都知道，这不是最佳选项，它们也从来没有帮我们解决过问题。

    跳出这个自己画地为牢的圈子，就需要硬着头皮尝试自己从没有用过的解决问题的办法。

    面对冷漠，自己却去理解别人，理解那个时代背景下的舒适圈，而跳出自己的，用同理心去感触别人。很难对不对，但妈妈想，无论如何说服自己，可能原来的答案都是不正确的。

    妈妈希望自己能一步一步走出去，把熟悉的错误解决问题的思路改掉。

    小夏，无论别人做了什么，都和我们做事的方式无关，不应该因为别人是坏人，你就变成了坏人。

    这个道理是你爸爸第一个讲给妈妈听的。那时候，妈妈还不懂，没有亲身经历过的大道理，怎么听都好像凡人听经，不明不明。可现在妈妈逐渐的明白了。

    带着希望自己是个好人的思路，去面对坏事，不被影响，坚持自己的愿望。再下来，就是要跳出习惯的行为模式，硬着头皮去做正确的，善良的事。

    妈妈对姥姥说，妈，对不起。这应该是妈妈要做的第一步吧。