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番外：陆佳琪篇我有一个哥哥，我觉得我被他荼毒了。
他就像一个花孔雀一样，每天打扮着招摇万分，然后流连于花丛中，还自诩“万花丛中过片叶不沾身”，换女人的速度，比我换动画片还要快！
我之所以开始变化欣赏美男的标准，是受了他的毒害，可是尽管他是一个善于情场做戏的人，可是对于我这个唯一的妹妹，却要执行双重标准！
他常对我说：“小妹啊，女人就应该温柔贤淑，这样才有男人愿意娶，知道吗？”
对他这种个别“歧视”的观念，我嗤之以鼻。什么叫做虚伪？这就是！我回他个“己所不欲勿施于人”。
可是，当我看到“大叔”时，我才知道，哥哥说的有道理！
可能是我初次见面时，给人的感觉太过活泼张扬，明明和未来嫂子差不多的年纪，却生生被人小看了一辈。他是嫂子的舅舅，但跟她说话时却像是个平辈，我甚至觉得他说话的语气里还有些小心翼翼。
我不太明白其中的深理，总觉得这是因为我不够成熟，所以我想改变。
只可惜，所谓“江山易改本性难移”不只是说说的，我改来改去，除了浑身别扭外，什么成效也没收到。于是日子一久，我又换回了自己。
我还是一如既往地喊他“大叔”，而不是表明辈分的“舅舅”。其他人可能不明白，但看管了哥哥勾搭小美女段子的我，可是深谙“大叔配萝莉”的桥段！嘿嘿。
我有些高兴过头，这种小心思差点就被嫂子发现，我相信她的火眼金睛，所以稍微收敛了点，不敢太过放肆。
可是相由心生，何况感情这种东西，本来就是控制不住的情绪。所以即便我有所收敛，明眼人还是看出来了。
其中一个，就是大叔自己！
我耸拉着脑袋，听着他一番语重心长的说教，我知道他大概把我对他的喜欢，当成了小女孩情窦初开时的迷恋，并不是真正的感情。
他哪里明白，有一个情圣般的哥哥，我早就将一时迷恋，和真正欢喜分的一清二楚。我对他的喜欢，是认真的！
所以，他对我说起那些话时，我都忍不住心酸地要掉眼泪，为自己悲哀。
我开始用行动向他证明，我对他的感情是认真而严谨的，但想不到，我把事情搞砸了。
第一次喝醉酒，差点被一群猥琐的男人欺负，我既害怕又后悔，如果不是那晚大叔碰巧遇到，并解救了我，后果不堪设想！
我知道大叔很生气，也许在她眼里，我就是个不听话又自以为是的任性小孩子。看着他失望的目光，我心痛的无以复加。
我低迷了很长一段时间，连哥哥的那些花边信息我都没有兴趣八卦了，也许是初尝情伤的滋味，我甚至对他情场得意的模样有些抵触。大概是我情场不得意的原因。
那段时间，是我人生二十多年来，头一次变得郁郁寡欢。真的有些不像我了！
就这样低迷了一段时间，大叔对我态度忽然就转变了些许，没有之前那种什么事情都刻意避开了，这样的转变让我既欣喜又忐忑。我不知道什么时候他会收回这种恩赐，也不知道，如果让他发现我“贼心不死”，会不会离我更远？
我很小心地维护着我们之间这层薄薄的关系，哪怕他把我当个孩子一样！
但这种关系，还是被我的不小心给破坏了，我不知道自己是哪里来的勇气，居然敢偷吻他！然后，被拒绝。
把我扒拉下来后，他黑沉沉的脸色，让我记忆犹新。
事到如今，我无法再若无其事地出现在他面前，所以借故念书，一个人跑去大洋彼岸的国家，开始我的反思。
如果，如果不是他的忽然出现，也许在时间的慢慢流淌中，我会学会忘记。可是偏偏，他的到来，打破了既定的轨道！
震惊之后，巨大的欣喜随之而至，原本沉寂的心，忽然重新活跃起来。
那几天里，我做了什么？我偷偷地在夜晚无人时，吻了沙发上的他；演讲台下，在他看不到的角度，用含情脉脉的眼神看着他……我的目光，没有一刻离开他！
大叔应该是发现了吧？我以为这次他又要生气，却没想到，他提出了一个赌约。
那个充满君子协议的“一年之约”，让我的心如同烈火燃烧一般，尽管他赌我输，可是我却知道，于我的心，永远不会输！
那么，一年之内，他会喜欢上我吗？我开始有些期待！
我感觉自己有“把鸡毛当令箭”的趋势，因为那个一年之约，回国后的我常常以此为借口，逼得他无奈地接受我的各种邀约。
我有些得意忘形了，所以再一次忘了先前的痛，以至于，这一次，我跌的很惨！
那晚发生了什么？我记得不是很清楚，只知道我得到了，但也失去了。大表哥的一番话，一下子惊醒了梦中的我，却也刺的我无法呼吸。
头一次，在他的目光里，我开始了躲避。
盛大的婚礼，看着美艳动人的新娘，我忽生羡慕，也许我心里清楚，这样的幸福我可能永远也没有机会体验了。
那晚的婚礼之后，我觉得应该放手，即使心里我可能放不下，至少我也要解开他的枷锁。
直至此时，经历了一场梦一般的追逐，我心里也开始成熟，也明白了他的苦衷。
其实这场感情游戏中，我不算输，也满足了。我不忍，他的纠结和为难，所以，我选择了另一种方式。
那是我哥曾经说过的，也是唯一让我觉得靠谱的话：如果真爱一个人，就按照他喜欢的方式去爱。
所以，我选择放他自由！
番外：朱庭辉篇
姐姐去世那年，我还年少。
看着那个男人肆意地践踏姐姐的尊严，又生生由着磨灭了姐姐的生命。我恨，不能替姐姐报仇，我甚至连她唯一的女儿都没照顾好！
年少的隐忍，让我的性格变得更加内敛，此后很长行时间里，淡然成了我的代名词。但我知道，其实不是。
我一直以为，除了去世的姐姐，以及失而复得的外甥女外，这辈子我不会再关注第三个女人。
但生活，总是出乎意料！
初次见面，她是和小镶一起来的，一个年纪轻轻的小丫头，说话的时候总是笑眯眯地盯着自己发呆。
如果是别人，我一定置之不顾，但她难得是小镶带来的朋友，所以我破例多看了一眼。奇怪的是，我没有往常的厌恶感。
也许是她的眼里有种一种特别的纯净，让人无法想歪，又因为她是和小镶一起来的，我习惯性地以长辈身份自居，言行间就把她当成了孩子待。也确实，她比小镶还要小上2岁，这个年纪我只能将她当孩子待。
孩子的眼神么，哪有那么复杂？
和小镶成熟而肆意不同，这个小姑娘更符合她的年纪，活泼而懵懂，是我一直希望弥补外甥女的东西。于是，我的目光在她身上停留一刻。
她不肯跟小镶一样喊我“舅舅”，而是独创性的喊“大叔”，我倒不觉得这两者有什么区别，但一旁外甥女瞥过来揶揄的笑，让我有些莫名其妙。
后来，我终于明白了，但却陷入了另个死胡同中。
是从什么时候开始意识到她的心思呢？可能是她每次喊自己“大叔”时，眼角藏不住的笑吧？外甥女开玩笑，这丫头该不会是春心动了吧？我还说她越发不正经了，但心里有些恍然，那丫头眼里的某种情愫已经愈发明显了。
这一切，让我有些措手不及。我想拒绝，却发现越是这样，和她之间的羁绊就愈来愈深。
事情的改变从她一个人跑去国外开始，我开始觉得愧疚，连着不明深理的外甥女，都觉得我应该是过错一方，我有些哭笑不得。原来那丫头的人缘那么好！
但我还是做出了某些改变，比如我接下来一场计划之外的演讲，正是她所在的学校。
说不清是为了她顺便去演讲，还是演讲正好可以顺便看她，总之我见到了两个多月后的她，比之前更消瘦了。看到我时，嘴巴张的老大，大约是震惊太大。
我的心，忽然松了。
在美国的一切都是轻松的，就连她夹杂着小心思的亲热，我都假装没看到。这难道还是因为之前的愧疚么？
离开之前，我抱着复杂的心里，和她定下那场赌约开始。其实我很清楚，在答应了那个赌约时，我就已经输了。
而后来发生的一切，证实了我输了彻底。
看着她心慌之下拽着我的手，看着她明明紧张却故作镇静的样子，我还能忍心拒绝。但看着她一个人买醉，不爱惜自己，我不能忍，尤其是那几个人的手快要伸过去之前，我拽走了她……
我不后悔，但对于后来的事情，我后悔了。小镶的婚礼后，她离开的彻底，我还记得那晚她淡淡的模样，和我说着再不见的话。
她是怎么想的？我试图挽留，可是看着婚礼上，她的表哥和我的外甥女，我忽然开不了口。看着她落寞转身时，我的眼睛变得生疼，她长大了，但和我始终不在一个水平。
这一刻，我恨死了我的年长，如果不是这样，或许我也可以任性一回，不去考虑世俗的批判。但我不能，因为她还年轻，即使我觉得我活该下地狱，但我不能置她于不顾。
我这才恍然大悟，原来不知不觉中，那个总算嫣然笑着喊我“大叔”的人，已经驻入我的内心深处。我一直不承认的事实，以另一种残忍呈现在我面前。
原来，我不是不喜欢她，我是爱她，爱到不想她有一丝关于流言蜚语的伤害。
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